不知道是歲月的腳步太過匆匆，還是浮華的塵世太過喧囂，還是不惑之年的我太過矯情，還是忙碌的日子讓我有了些許倦意，抑或是其它什麼原因，總之近日，有一種迷失自我的感覺，感覺我已不是從前的我，這種感覺很強烈，也讓我對自己很不滿意。
　　
突然有一種衝動站立於鏡前，看著鏡中的我，身材雖然還算勻稱，可早已沒有了昔日的婀娜；皮膚還算白晰，可已不再有往昔的紅暈和彈性，更談不上面如花；頭髮依然烏黑柔順，可是已經少了昔日的光澤，而且其中已經夾雜了不少白髮；面部表情已經不再嬌美自然，太多矜持莊重。看著鏡中的自己，忽然就產生了一種陌生的感覺。 “我是誰？誰又是我？”就這樣在心中反復自問。可是始終沒有答案。
　　
於是就又更加恍惚迷惑，更加悵然若失，更加不知所措。於是就又埋怨起自己來了。怨自己不夠聰明，怨自己不夠高優雅，怨自己不夠美麗，怨自己太多愁善感，怨自己太妄自菲薄，怨自己太矯柔造作。
　　
喜歡恬靜淡泊與世無爭的日子，可是為了一日三餐，我不得不將自己放進這繁華喧鬧的城市中，穿梭於擁擠不堪的人海車流，不得不早出晚歸地奔波勞碌，不得不做那些不想做的事情，不得不陪不願陪的笑臉，說不願意說的阿諛奉承的話語。上初中時喜歡唱《前程錦繡》，特別喜歡那兩句“ 斜陽裡氣魄更壯，斜陽落下心中不必驚慌，知道聽朝天邊一光新的希望  ”，可是現在覺得這離我太遙遠了，太不切實際了。就好像在汪洋裡尋針一樣。而就在這刻，我越發覺得我在迷失。
　　
曾經立志做個清高之人，視金錢如糞土，可是為了糊口，我不得不視金錢如生命，不得不為了節省一塊錢而在購物時跑好幾個店舖，多方比較以後，" 慳得一蚊得一蚊ar" ~ 再買下自覺得物美價廉的。而且深深體會了“錢不是萬能的，可是沒有錢是萬萬不能的”一語的深刻內涵，覺得它簡直是富含哲理，創作這話的人真可堪稱高人一個了。
　　
很想擁有一份坦然平靜的心情，笑看人生沉浮起落，靜觀世間風雲變幻，正視人間悲歡離合，可是為了深藏心中這份真情摯愛，常常神經過敏，常常大發脾氣，常常找不頭緒，常常忘記了那些至理名言_——“要自信”、“要給對方給自己一個空間”、“生活本該如此，只是心情不同而已”。忘了這些，於是就很任性刁蠻，讓心愛的人也覺得很陌生、很不可理喻、很失望懊惱。
　　
嚮往自由浪漫詩情畫意的日子，總想著和愛人共享短暫人生，不論是好日子還是苦日子；總想著和愛人牽手走過四季，不論是春花爛漫還是白雪飛舞，不論是酷暑炎炎還是落葉飄飄。可是不知是什麼原因，當人站在自己面前的時候，總是覺得不順眼，why？？這浪漫這詩情好像離我愈來愈遠。
　　
期盼著能改變這種生活這種心情，想著睡一覺醒來，明朝有新的生活出現，可是日復一日，月復一月，今年去了明年來了，日子仍然如此，心情依舊是老樣子，絲毫沒有改變的跡象，於是就更加惆悵迷惘。
　　
“我是誰，誰又是我呢？”站在鏡前，又在心裡自問，可是仍舊沒有答案，我徹底地迷惘了。
　　
我該如何修行才能達到自己的目標？

想到這刻，我又一次覺得我正在一點一點的迷失消失喪失……